Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Муж жене: Перестань называть меня " "! Потому что когда ты орешь с : " иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.@

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Милые , если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа : « данунах » и « ябывдул »!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в , так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя

Как сделать глаза для медведя